MTU
Teisipäev, 24. Aprill
 

RMP.ee NALJANURK

23.08.2013  (uuendatud 16.08.2017)

Uusrikas tuleb Singapurist komandeeringust ja näitab raamatupidajale arveid.
"Aga mis astronoomiline summa see on?" küsib raamatupidaja.
"Hotelliarve," vastab uusrikas.
"Aga miks oli kolmeks päevaks vaja kogu hotell kinni panna?"
"Ei mäleta."

Ettevõtja sõidab oma kontori juurde, kus tund tagasi plahvatas pomm. Kõik on ümber piiratud, tuletõrjujad tegutsevad, kohal on politsei ja aknast tuleb suitsu. Kohale tuuakse sokkides valvur, kes räägib: "Ülemus, teil on suur mure! Kui plahvatas, siis oli kontoris teie naine... ta on vigastatud..."
"Olgu, aga raamatupidaja, kus on raamatupidaja????"

Vaidlesid kohtunik, preester ja maksuametnik selle üle, et keda inimesed rohkem austavad.
Kohtunik ütles, et rahvas ütleb talle: "Teie ausus."
Preester väitis, et talle öeldakse: "Teie kõrgeausus."
Maksuametnik aga muigas ning teatas, et kui ta siseneb panka, et teostada kontrolli siis öeldakse: "Jumal, jälle teie"!!!!

"Mu mees on juba pikemat aega end hobuseks pidanud," kurdab naine psühhiaatrile.
"Siis on pahasti jah."
"On küll. Kaera hind tõusis jälle."

Uusrikka firma vajab kiiresti pearaamatupidajat. Uusrikas kutsub kaadriülema.
"Mul on sellele kohale suurepärane kandidaat," räägib kaadriülem, "kuid kahjuks vabaneb ta alles poole aasta pärast."

Mees saadab naisele SMSi:
"Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: "Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?"
Mees vastab: "Midagi, seisan klubis…sinu selja taga."

"Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad temalt kaks ära - mis on tulemus?"
"Õudne kisa."

Direktor raamatupidajale:
"Seifist puudub 1 000 eurot. Võti on ainult teil ja minul."
Raamatupidaja: "Mis seal ikka, härra direktor - ma teen ettepaneku, et kumbki meist paneb 500 eurot seifi tagasi ja lõpetame selle piinliku jutu."

Mees on psühhiaatri juures.
"Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks."
"Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?"
"Siin, minu kotis."

Tööle tuleb noor raamatupidaja. Vanemraamatupidaja annab talle ülesande ja selgitab juurde, et ärgu ta eksigu ning palub kontrollida summad üle kaks korda. Mõne aja pärast tuleb noor raamatupidaja tema juurde teatama, et sai ülesande valmis:
"Ma arvutasin kõik 10 korda üle."
"Tubli, mulle meeldivad püüdlikud töötajad!"
"Palun. Siin on kirjas kõik 10 tulemust."

Panga direktor uurib raamatupidaja kandidaadilt:
"Kui kaua te töötasite oma eelmisel ametikohal?"
"Neli aastat."
"Pole paha. Aga miks ära tulite?"
"Amnestia kuulutati välja."

Raamatupidaja kontrollib töölähetusest saabunud töötaja kuludokumente
"Mis astronoomiline summa see on?"
"See on arve hotelli eest."
"Aga kes andis Teile loa hotell ära osta?"

Tuleb mees raamatupidaja juurde ning küsib:
"Kas siin makstakse palka?"
"Jah siin"
"Tore, minu nimi on KOKKU"

Tööbörsil.
"Mul on kiiresti vaja tööd. Mul on naine ja kuus last."
"Aga mida te veel oskate teha?"

Üks kodanik teisele:
"Tead, ma esitasin tuludeklaratsiooni 1. aprillil."
"Miks?"
"Et hiljem vajadusel öelda, et see oli aprillinali."

"Kus sa puhkuse veetsid?"
"Esimese poole Shveitsi Alpides"
"Ja teise poole?"
"Kipsis"

"Peab tunnistama, et Roberti töödistsipliin on tunduvalt paranenud.
Möödunud nädalal hilines ta ainult esmaspäeval,
teisipäeval, kolmapäeval ja neljapäeval."
"Aga reedel?"
"Reedel ei tulnud ta üldse." 

Kui teil on isiklikus elus probleeme,
siis võtke endale lisaks veel paar töökohta.
Pole isiklikku elu - pole ka probleeme! 

"Kuule, pole sind ammu näinud! Millega tegeled?"
"Müün mööblit."
"Ja tasub hästi ära?"
"Üsnagi, ainult et korter jääb üha tühjemaks..."

Lumivalgeke kohtab metsas kolme väikest mehikest ja küsib:
"Kes te olete?"
"Seitse pöialpoissi."
"Kuidas seitse? Teid on ju ainult kolm?"
"Koondamine."

"Teie pole oma elus küll kunagi vigu teinud..."
"Miks te nõnda arvate, boss?"
"Öeldakse ju, et inimene õpib vigadest."

Kuulutus:
Otsin palka!
Tööga pole vaja tülitada, see mul juba on!

"Teie elukutse?"
"Tööandja."
"Kellele Te tööd annate?"
"Teile, härra kohtunik!!!"

 Patsient arstile: "Doktor, te käskisite neid tablette võtta tühja kõhu peale..."
"Kas ei aidanud?" küsib arst.
"Ei aidanud. Niipea, kui end pöörasin, veeresid nad maha."...

"Kas olete täna õhtul vaba?" küsib direktor oma raamatupidajalt. "Oo jaa, härra direktor." "Minge siis täna õhtul varakult magama, et homme õigel ajal tööle jõuaksite!!

Noor tütarlaps pöördub tööinspektsiooni klienditeenindaja poole ja küsib:
“Vabandust, kas te õpetaksite kuidas tööandjaga vahekorda lõpetada?"

Tööintervjuu finaal: Tööandja: "Ning veel sooviksin küsida - kuidas on lood alkoholiga?"
Kandideerija: "Tänan pakkumast, ent ehk räägiksime kõigepealt tööasjad lõpuni?"

Asutuse juht seisab, dokument käes, nõutult paberihundi ees.
Küsib siis mööduvalt sekretärilt, et ei tea kas see masin töötab ka.
Töötab ikka ütleb sekretär ja võtab ülema käest paberi ja laseb hunti.
Ühest koopiast piisab, ütleb seepeale ülemus...

Ülemus kutsub alluva meestöölise enda juurde kohvile ja küsib: "Kas sulle meeldib soe õlu?"
"Ei," vastab alluv.
"Aga kas sulle higised naised meeldivad?"
"Ei meeldi," vastab alluv.
"Selge, puhkusele lähed siis talvel!"

"Miks te eile tööle ei tulnud?" küsib meister.
"Ma tulin, aga kõik olid juba töölt lahkunud," vastab tööline.

Matemaatiku õnnetu elu - pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi
ja lapsedki ei suuda teda naisega liita, oli ta sunnitud viimaks lahutama.

Metsas jookseb rebane, vastu tuleb ahv.
"Rebane, kuhu sa kihutad?"
"Metsas on kehtestatud uus progressiivne maks ja aktsiis karusnahale. Kardan, et minult hakatakse viimast nahka võtma."
Kuulnud seda, tormab ka ahv minema, jookseb isegi rebasest kiiremini.
Rebane hüüab talle imestunult järele: "Pärdik, mis sinul, siledanahalisel, karta on?"
"Nagu ma meie metsa ei teaks," karjub ahv jooksu pealt, "meist, siledanahalistest, just alustatakse!"

Alluv ülemusele: "Palun kaks nädalat palgata puhkust."
"Kuulge, kulla mees, te ju alles tulite puhkuselt!" protesteerib ülemus.
"Aga ma kavatsen abielluda!"
"Miks te puhkuse ajal ei abiellunud?"
"Ma ei tahtnud oma puhkust ära rikkuda!"

"Kuidas su puhkus möödus?" küsib üks raamatupidaja teiselt.
"Kas sadas ka palju vihma?"
"Ainult kaks korda," vastab teine.
"Üks kord kümme ja teine kord seitse päeva."

Firmaomanik kontrollib raamatupidamise aruannet ja küsib sekretärilt: 
"Mitme nulliga kirjutatakse miljon?"
"Kuue nulliga," vastab sekretär."
"Ahsoo! Järelikult pool miljonit on siis kolme nulliga..."

Külastaja: "Kas boss on kohal?" 
Sekretär: "Kes te olete? Müügimees, maksuinspektor või ta sõber?" 
Külastaja: "Ma olen see, teine ja natuke kolmandat..." 
Sekretär: "Boss on koosolekul. Boss on komandeeringus. Palun astuge natuke edasi..."

Ametnik jäi laua taga tukastama ja kukkus toolilt maha. Kui kolleegid ta raskesti vigastatuna leidsid, ütles üks neist: "Katsume tal käed taskust välja tirida, siis saab seda ehk tööõnnetuseks lugeda."

Ettevõtte personalijuht küsib kandidaadilt: "Kas Teil soovitus eelmisest töökohast on?"
"Muidugi, seal soovitati mul otsida endale uus töökoht!" 

Mart läheb suvevaheaja algul vanavanematele külla.
Need kohe pärima: "No, kuidas siis tunnistus ka oli?" 
Mart vastu: "Muidu neljad-viied, maksud maha, jäid kahed-kolmed." 

Sekretär käib kontoris ringi ja otsib midagi paaniliselt kõiki sahtleid, kappe ja riiuleid läbi vaadates. Raamatupidaja hõikab oma laua tagant: "Kui Sa kääre otsid, siis ma just avastasin, et meil eelarve ja tegelike kontorikulude vahele on ühed tekkinud."

TÖÖKUULUTUS: Otsime kasumivõimelist raamatupidajat. Töö sisuks on paberite korraldamine nii, et tekiks kasum. Palk sõltub kasumi suurusest. Töö vahetustega. 

FIEst põllumees helistab RMP.ee toimetusse: "Kuulge, targad naised, teie teate seda värki nigu paremini. Mis ma sinna töötamise registrisse pean märkima, kui naabrinaine mul kartult aitab panna nigu raha eest? Et ma mõtlen, et meil on nigu ühetöösuhe."

RMP.ee toimetuses heliseb telefon. Mureliku häälega helistaja: "Ega te juhuslikult ei tea, kas Nobeli preemia pealt võetakse tulumaksu? Ma siin mõtlen, et kui võetakse, siis pole mõtet taotleda!" 

"Kui ometi tuleks kord aeg, mil inimestele ka makstaks palka nende tehtud töö väärtuse järgi!"
"No-noo! Mina küll nii väikese palga eest tööd ei teeks!" 

Maksuinspektorilt küsiti: 
"Kas kodanik peab maksma tulumaksu altkäemaksu pealt?"
"Kui ta on aus Eesti Vabariigi kodanik, siis peab!" 

Kiri maksuametile: 
"Lugupeetud maksuametnikud!
Viimastel päevadel on mul kadunud uni. Südametunnistus piinab mind, kuna ma ei näidanud oma tuludeklaratsioonis kõiki oma tulusid. Saadan teile kümme tuhat eurot. Kui ka täna ei tule und, saadan homme ülejäänud raha..."

Aprilli kuu, kvartaliaruannete koostamine on täies hoos. Üks pearaamatupidaja helistab teisele:
"Tere!"
"Tere!"
"Kuidas läheb?"
"Tänan küsimast, kõik on hästi!" 
"Oi, vabandust, ma vist eksisin numbriga."

Firma direktor kutsub alluva oma kabinetti: "Härra Doom, ma kuulsin, te käite kirikus ja palute jumalat, et ta teil palka tõstaks?! Ma tahtsin teile öelda, härra Doom, et ma ei salli, kui pöördutakse kõrgemalseisvate instantside poole, mind vältides!"

Poeg isale: "Isa, kas sa kortsus 100-eurost oled näinud?"
"Olen küll, aga mis siis?"
"Aga kas sa kortsus 50 000-eurost oled näinud?"
"Ei ole."
"Mine garaaži, siis näed..." 

Maakodu Lätimaal. Hommik. Perenaine tuleb trepile ja hõikab: "Reksas!"
Vaikus.
"Reksas! Reksas!" 
Ikka vaikus. 
Nüüd kostub juba nõudlikum hääl: "Reksas!"
Kuudist kõlab: "Auhs! Auhs!" 

"Poks on tulutoov spordiala."
"Olete poksija?"
"Ei, hambatehnik..." 

"Robert, kas te arvate, et saate selle eest palka, et loete töö ajal lehte!?"
"Ei, seda teen ma tasuta." 

Matemaatikast 

Eeldus 1: Teadmised on jõud
Eeldus 2: Aeg on raha 
Iga üliõpilane teab, et 
jõud = töö/aeg 
Tehes asendused eelduste põhjal saame valemi: 
teadmised = töö/raha 
Sellest tuleneb: 
raha = töö/teadmised 

Seega, mida väiksemad on teadmised, seda rohkem me teenime, eeldades, et tööhulk jääb samaks.

Poeg loeb raamatut ja küsib raamatupidajast isalt: "Isa, kas "Revident" on komöödia või tragöödia"?
Isa vastab: "Kui revident on oma, siis komöödia, kui aga võõras, siis tragöödia."

Ülemus astub kontorisse ja küsib pahaselt: 
"Kuhu meie raamatupidaja kadunud on?"
"Läks kasiinosse," vastab sekretär. 
"See on ennekuulmatu! Töö ajal!" ärritub ülemus. 
"Jah, aga see on ainuke võimalus meie bilanss tasakaalu viia," selgitab sekretär.

Hambaarsti kabinetis võtab patsient taskust rahakoti. 
"Te ei pea mulle täna maksma," ütleb arst. 
"Ega ma kavatsegi maksta, ma lihtsalt loen raha üle, enne kui te mulle narkoosi teete."

Stjuardess küsib lennukis lähetusse saadetud töötajalt: "Kas soovite süüa ka?" 
Töötaja: "Mis valik teil on?"
Stjuardess: "Kas ei või jaa." 

Reklaam kingapoe aknal: "Ostad kaks kinga - saad kolmanda tasuta." 

"Tervelt kuu aega otsisin tööl õiglust. Nüüd otsin kolmandat kuud tööd..."

Töökuulutus: "Firma vajab koristajat. Kodus töötamise võimalus."

"Ah et sina oled nüüd ärimees!" imestab vana pedagoog. "Seda poleks küll ilmaski osanud arvata, sest koolis oli sul matemaatikaga suuri raskusi..."
"Äriajamine käbi minu käes kui käkitegu! Ja mis seal keerulist on: kahe tuhandega ostan, nelja tuhandega müün - see kaks protsenti vaheltkasu rahuldab mind täielikult!"

Raamatupidajal on juubel tulemas ja ülemus küsib ülejäänud kollektiivilt nõu, mida kinkida. Et kollektiiv on rahvusvaheline, ei saa osa töötajaid küsimusest aru: "Mis see juubel on?"
Ülemus vastab: "Noh, see on see, kui on väga palju lilli, aga sa ise oled veel elus."

Isa kirjutab tudengist pojale: "Kandsin Sulle 10 eurot üle, nagu Sa palusid. Samas juhin tähelepanu asjaolule, et 10 kirjutatakse ühe, mitte kolme nulliga!"

Raamatupidaja ülemusele: "Meil on arhiiv puupüsti täis, kas ma võiksin üle kümne aasta vanad toimikud ära visata?"
"Jah, aga tee kõigist enne koopiad!"

Talumees ostis autopoest E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.

Paar kuud hiljem otsis sama poe müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mercedese müüs. Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:

Lehm (standardvarustusega) - 2400 EUR
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 EUR
Nahkkate - 100 EUR 
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 EUR
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 EUR/tk 
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 EUR
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 EUR
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 EUR
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 EUR
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 EUR
Sinised silmad (halogeen) - 150 EUR
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 EUR 
Lehma hind kokku - 4910 EUR

Firmajuht: "Ma näen nendest arvetest, et käisite komandeeringus. Aga mis astronoomiline summa see siin on?"
Töötaja: "Hotelliarve."
Firmajuht: "Aga kes volitas teid hotelli ostma?"

Boss: "Miks te tööle hilinesite?"
Tööline: "Kujutage ette, boss, ma ärkasin hommikul üles, tõusin, vaatasin peeglisse, aga ei näinud seal ennast. Arvasin, et ju ma siis olen juba tööle läinud. Ja alles pool tundi hiljem avastasin, et peegliklaas oli raamist välja kukkunud."

"Kaks nädalat tagasi varastati mu naise krediitkaart," räägib Peeter rõõmsalt sõbrale. 
"Ja mille üle sa siis nii väga rõõmustad?" imestab sõber. 
"See varas kulutab palju vähem raha kui mu naine."

Ülemus uuele raamatupidajale:"Võta sigaret suust, siin ei suitsetata!"
Raamatupidaja vastu: "See pole sigaret, see on pastakas."
Ülemus: "Ükskõik, minu kontoris ei suitsetata isegi pastakat!"

Kaks juristi lähevad reede õhtul baari, istuvad maha, kougivad mõlemad portfellist oma õlled välja, võtavad korgid maha ning hakkavad kumbki rahumeeli oma õlut jooma.
Baaridaam astub seda märgates juristide juurde ning ütleb viisakalt: "Vabandage, aga meie baaris ei tohi oma jooke tarbida."
Juristid vaatavad üksteisele hetkeks otsa, vahetavad pudelid omavahel ära ning joovad rahulikult edasi.

Jänes määratakse metsas konstaabliks. Ta võtab kinni rebase ja küsib: "Kust sa nii kalli kasuka said?"
Rebane ei vasta ja viiakse kongi. Siis võtab jänes pardi vahele ning paneb rebasega ühte kongi. Rebane küsib siis pardi käest: "Miks sind kinni pandi?"
Part vastab: "Jänes kurivaim pinnis, et mis rahadega ma igal sügisel lõunasse lendan."

Assistent jookseb kontorisse ja teatab direktorile: "Teil sündis poeg! Soovin õnne, just praegu helistati sünnitusmajast!"
Direktor ei tõsta pead paberite kohalt, vaid vastab: "Olge nii lahke ja teatage sellest minu abikaasale!"

"Kas teate, et töö pole veel kedagi tapnud?" küsib ülemus laisavõitu töötajalt.
"Tean küll," vastab too, "aga ma ei tahaks esimene olla."

Selles pole midagi halba, kui tark inimene aeg-ajalt lollitab. Hulluks kisub asi siis, kui loll pidevalt targutab.

Autojuht on eksinud, kaarti tal kaasas pole. Peatub ja küsib poe ees seisvalt mehelt: "Vabandage, olen eksinud, öelge palun, kus ma täpsemalt olen."
Võõras vastab: "Te istute autos, mis asub poe ees."
Mees autost: "Te olete IT inimene?"
Võõras: "Jah, kuidas te teadsite?"
Mees: "See, mis te ütlesite on 100% täpne, aga sellest pole kellelegi kasu. Ma olen endiselt eksinud."
Võõras: "Ja teie olete mingit sorti juht? Te ei tea, kus te olete või kuhu lähete ja arvate, et mina peaks teid aitama. Meie kohtumise järgselt olete täpselt samas seisus, kus varem aga nüüd olen mina selles süüdi!"

Vikatimees hakkab hommikul tööle minema ja näeb, et tee ääres käib sõda. Jookseb siis koju tagasi ja hüüab juba kaugelt naisele: "Naine anna kombaini võtmed, siin pole täna vikatiga midagi teha!!!"

Rahvusvahelises ettevõttes kutsub ülemus neli töötajat oma kabinetti ja ütleb: "Mul on väga kahju, aga üks teist neljast jääb oma töökohast ilma..."
Mustanahaline töötaja: "Mind ei saa vallandada, sest ma olen vähemuse esindaja!"
Naine: "Mind ei saa vallandada, sest ma olen naine ja mind kaitsevad sookvoodid!"
Vana töötaja: "Kui sa mind vallandad, siis võid kindel olla, et tuleb suur jama vanuselise diskrimineerimise pärast!"
Kõigi pilgud pöörduvad noore valgenahalise meesterahva poole, kes mõtleb hetke ja siis kogeleb: "Teate, mulle tundub, et ma olen vist gei..."

Naine, kes juhtis halvasti autot, peatus valgusfoori punase tule ees. Rohelise tule süttides ei saanud ta mootorit käima ja siis oli jälle ees punane. Nii kordus see mitu korda. Seda eemalt jälginud politseinik astus lõpuks naise juurde ja küsis naeratades: "Kas teile ei sobi nendest värvidest mitte ükski? Kahjuks on need ainsad värvid, mida meil täna pakkuda on…"

On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas ja hüüab ahastusest: "Kodanikud, inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama. Naine astub hingeldades bussi: "Oeh, jõudsin ometi... No nii, kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!"

Mees tuleb torisedes keset päeva koju.
"Kuidas sa täna nii vara juba kodus oled?" imestab naine.
"Vaidlesime ülemusega pikalt," vastas mees. "See vana tõhk keeldus oma sõnu tagasi võtmast."
"Ja mida ta sulle siis nii inetut ütles, et enam töödki edasi teha ei saanud?"
"Sa oled vallandatud."

Müügimees tutvustab uut raamatupidamisprogrammi: "See tarkvara teeb teie raamatupidaja eest pool tööd ära!"
Olles paar hetke asja üle järele mõelnud, vastab firmajuht: "Olgu, sel juhul ma võtaks neid kaks."

Ettevõtja kurdab sõbrale, et tema firma otsib raamatupidajat.
"Kas te paar nädalat tagasi alles ei palganud omale uut raamatupidajat?" imestab sõber.
"Jah," vastab ettevõtja, "just teda me taga otsimegi."

Kaks väikeettevõtte juhist sõpra arutlevad personalipoliitika teemadel. 
"Ma tegin möödunud aastal algust uue praktikaga," sõnab üks neist. "Ma annan kõigile töötajatele iga kolme kuu tagant nädala vabaks."
"Miks, pagana päralt, see veel hea on?" küsib teine. 
"Et välja selgitada, kelleta ma niisamagi edukalt hakkama saan!"

Mees jalutab viimasel päeval enne puhkust töölt koju ja näeb tänavanurgal kerjust, kes hoiab üht kätt väljasirutatult ees. Poetanud kerjusele pihku ühe mündi, jalutab mees edasi. Pärast puhkust taas tööle minnes näeb mees jälle sama kerjust, ent sel korral hoiab ta mõlemat kätt väljasirutatult ees.
"Miks te mõlemat kätt ees hoiate?" küsib mees.
"Vaadake, vahepeal on äri nii hästi läinud, et ma otsustasin avada uue haruosakonna," vastab kerjus.

Kohtuvad kaks ettevõtjat.
"Kuule, vaatasin sinu aastaaruannet ja olen üllatunud. Sinul pangas ega kassas praktiliselt raha polegi, küll aga on maksuameti ettemaksukontol hiigelsumma. Kas pahandused tulemas?"
"Ei miskeid pahandusi ja pole seal midagi imelikku. Pangad intresse enam raha hoidmise eest ei maksa ja varsti lubavad seda hoopis kliendilt küsida, et lasevad raha pangas hoida. Maksuameti ettemaksukontol on aga raha alati olemas ja nii on ka maksud tasutud ning panga teenustasu ei pea kah maksma. Kokkuhoid ju!"

Ühel palaval suvepäeval kohtuvad kaks ettevõtjat Jaan ja Peeter ja hakkavad rääkima sellest, kuidas neil nüüd suvesoojadega ettevõtlus läheb.
Jaan kurdab, et ilmad on nii palavad, et kliente kohe üldse pole. Peeter aga teatab, et temal on kliente lausa murdu.
Jaan: “No milles küll sinu saladus seisneb?”
Peeter: “Meil pole poes konditsioneeri.”
Jaan: “Kuidas nii, kes see siis sellisesse umbesse kohta tulla tahab?”
Peeter: “No aga meil on see-eest lubatud kõigil müüjatel käia töö juures nii õhukestes ja nappides riietes, kui see võimalik on.”
Jaan: “Kas tõesti ka Teie eakas raamatupidaja on bikiinides?”
Peeter: “No miks? Tema puhkab juuni-august, sest ega me ju raamatupidamisteenust paku, vaid müüme ikka lehe- ja lumekoristustarbeid.”

Eestlane lendab USA-sse tööle. Mõne aja pärast helistab ta koju emale:
"Sain tööd. Ja veel elukoha lähedal! Umbes veerand tundi sõitu."
"Metrooga?"
"Ei, liftiga."

Mees pöördub sõbra poole:
"Kuule, sa oled nüüd peadirektor, võta mind enda juurde tööle!"
"Ma võtaksin küll, aga meil on kindlad nõudmised," vastab sõber. "Peab olema alla 30-aastane, vajalik on arvuti kasutamise ja inglise keele oskus."
"Oi, kui intelligentselt sa mu pikalt saatsid!"

Tolliametnik asub laeva üle vaatama: "Narkootikume on?"
Kapten võtab kohvri välja: "On. Näete, palun, heroiin, kokaiin…"
Tolliametniku silmad löövad põlema: "Aga võib-olla on relvi ka?"
Kapten otsib teise kohvri: "Palun. Makarov, Kalashnikov, padrunid… Kõik on olemas!"
Tolliametnik küsib kavalalt: "Siis on vist valuutat ka?"
Kapten võtab kolmanda kohvri: "Näete, miljon dollarit, palun…"
"Ja see kõik on teie oma?" küsib tolliametnik.
"Ei, see on teie oma," vastab kapten. "Minu oma on trümmis!"

Mees pöördub kolleegi poole:
"Kuule, ole hea mees, helista raamatupidamisse ja uuri, kas avanssi saab."
"Miks sa ise ei helista?"
"Noh, sina leiad nendega kiiresti ühise keele... Aga mina ei suuda – seal on ju kõik lollid koos!"

Kui FIE õhtul joob, siis pole tegu eraisiku joomarlusega, vaid toimub firmapidu.

"Ma arvestasin palkasid seitse korda," ütleb raamatupidaja.
"Suurepärane!" kiidab direktor. "Te olete meie asutuse eeskujulik töötaja!"
"Suur tänu! Aga seitse korda tulid erinevad summad!"

Enne linnaametniku vastuvõtult lahkumist avab meeskodanik kohvri ja ulatab üle laua paki 100-euroseid.
"Kas te pakute mulle tõesti altkäemaksu?" hüüatab ametnik.
Mees tõmbab käe võpatades tagasi. "Kas teile pole siis kunagi pakutud?"
"Ma ei julgenud enam loota - te paistsite kuidagi kitsi tüübina..."

Naine: "Näed, kallis, mis lehes kriisist kirjutatakse: palgad langevad, preemiad tühistatakse…"
Mees: "Just! Aga sinu ema muudkui käib mulle peale: mine tööle, mine tööle! On ikka loll!"

Majaproua kohtab neiut, kes mõni aeg tagasi tema juures koduabilisena töötas.
"Oi, kuidas ma kahetsen, et teie juurest lahkusin!" hüüatab neiu.
"Kas teil on uues kohas palju tööd?" küsib proua.
"Palju rohkem kui teie juures," kaebab neiu.
"Aga palk on hea?"
"Mis te nüüd! Peaaegu mitte midagi!"
"Aga puhkus? Kuidas sellega on?" "Ei mingit puhkust!"
"Uskumatu! Kellena te siis nüüd töötate???"
"Ma ei tööta, ma läksin mehele…"

Firmajuht kutsub raamatupidaja enda juurde:
"Ma näen, et järgmisel aastal saame teie palgakulude pealt kõvasti kokku hoida..."
"Kuidas nii?" ei saa raamatupidaja aru.
"Noh, kuna te riigile kõik maksud ära maksite, siis pöörduge maksuametisse - las nad siis hakkavad teile palka ka maksma..." 

Personalijuht töösoovijale:
"Te näete oma vanuse kohta liiga väheenergiline välja." 
"Aga keda teil vaja on, raamatupidajat või ahvi?" küsib see. 

Tehase direktor küsib koosolekul: 
"Miks meie töölised nii tihti haiged on?" 
"Tsehhides on umbne, ventilatsioon töötab halvasti," vastatakse talle. 
"Inimesed teevad akna lahti, väljas on aga talv, miinuskraadid…" 
Direktor haarab telefonitoru, helistab peainsenerile ja käsutab: "Otsekohe saata igasse tsehhi müürsepad, kes kõik aknad kinni müüriksid!"

"Härra, mis on teie edu saladus?" küsis reporter panga presidendilt.
"Kaks sõna."
"Ja mis need on, härra?"
"Õiged otsused."
"Ja kuidas te teete õigeid otsuseid?"
"Üks sõna." 
"Ja mis see on, härra?"
"Kogemused."
"Ja kuidas te saate kogemusi?"
"Kaks sõna."
"Ja mis need on, härra?"
"Valed otsused." 

Ülemus noomib hilinenud alluvat:
"Vähe sellest, et te halvasti töötate, aga te lubate endale ka kaks tundi hilineda! Teie asemel ei oleks ma sellises olukorras üldse tööle tulnud!"
"Noh, teie muidugi…" vastab hilineja, "aga minul on siiski mingisugune kohusetunne olemas…"

Ülemus teeb kontoris ringkäiku.
"Tubli!" kiidab ta ühte noormeest. "Eile tegite rohkem tööd, kui kogu möödunud kuu jooksul!"
"Mul oli eile lihtsalt internet maas!" 

Ajakirjanik küsib tehase direktorilt: "Kas te võite mulle öelda, millised on teie toodangu hinnad?"
"Meil on kokkuleppehinnad."
"Mis see tähendab?"
"Me leppisime omanikuga kokku, et oma kaupa me odavalt ära ei anna." 

Firmajuht pöördub pearaamatupidaja poole: "Kuulge, te töötate siin juba kümme aastat ega ole kordagi palka juurde küsinud. Mis tumedate asjadega te siin õieti tegelete?" 

Sekretäriks pürgiv neiu räägib töövestlusel: "Ma trükin kiirusega 2 200 tähemärki minutis." 
Kõik ahhetavad. 
"Ja kas teate, milline kohutav segadus sellest välja tuleb..?" lisab neiu. 

Kolm poissi vaidlevad selle üle, kelle isa on kõige kiirem.
"Minu isa on spordimees. Ta laseb vibust noole ja püüab selle enne märklauani jõudmist kinni!" ütleb üks.
"Minu isa on jahimees. Ta laseb hundi maha ja püüab ta kinni enne, kui hunt maha kukub!" teatab teine.
"Te ei tea kiirusest midagi!" väidab kolmas. "Minu isa on kontorirott. Ta lõpetab töö kell 16.45, aga kodus on juba kell 15.30!"

"Härra direktor, millal ma lõppude lõpuks puhkust saan?" küsib alluv.
"Puhkust, puhkust…" poriseb direktor. "Te istute ju niikuinii kogu suve lahtise akna all!"

Juku loeb raamatut ja küsib oma raamatupidajast isalt:
"Isa, kas Gogoli "Revident" on komöödia või tragöödia? Mitte ei saa aru."
"Kui revident on oma, pojake, siis on komöödia, kui aga võõras, siis tragöödia."

Mees asutab oma firma. Esimene päev kontoris. Lävele ilmub keegi võõras.
"Klient!" mõtleb mees, haarab kiiresti telefoni ja kukub rääkima: "...Ei, täna ei tule midagi välja ... ei mitte kuidagi ei saa ... nii palju tellimusi ... võib-olla kuu aja pärast ... võib-olla ... hästi ... ma panen teid järjekorda!"
Paneb toru ära ja pöördub tulija poole: "Vabandust! Kohutavalt palju on kliente! Millega saan aidata?"
"Kas teie kutsusite tehniku?" küsib võõras. "Telefoniliini ühendama?"

Kohtuvad kaks ettevõtjat ja jutuks tuleb sõiduautodega tehtavad erasõidud ning 50% käibemaksu arvestus. 
Esimene kurdab: "See on nii segane ja keeruline ja tõi meie raamatupidajale palju tööd juurde. Lisaks on erasõite ka raske kontrollida."
Teine teatab seepeale uhkelt: "Ah, me ei hakanud sellega üldse jamama. Müüsime kõik sõiduautod maha ja ostsime lennuki. Pärast seda ei miskit 50% käibemaksu ja ka erasõidud lõppesid."

Raamatupidaja jääb töö ajal magama. Ülemus satub talle peale. 
"Vabandage," kogeleb raamatupidaja, "aga laps karjus kogu öö ja ei lasknud mul magada."
"Tore," ütleb ülemus, "võtke ta homme töö juurde kaasa."

Mees läheb kõrtsi, on pahas tujus ja ostab 50 g konjakit. Baarmen küsima, et miks ainult 50 g, tavaliselt ostad ju 100 g.
"Ah, riigikogulased tõstsid ju miinimumpalka ja vähendasid makse."
Baarmen: "No siis peaks sa ju hoopis topelt ostma, mitte vähem - saad ju rohkem palka."
"Mina küll, aga minu naine teab, et saan miinimumpalka ja nüüd küsib palgapäeval minult rohkem raha."

Sekretär: "Vabandage, härra direktor, et ma teid tülitan, aga teiega tahab kiiresti kokku saada üks vuntsidega härrasmees."
Direktor: "Öelge talle, et vuntsid mul juba on."

Filosoof arutleb auditooriumi ees surma olemuse üle: "Mis saab inimesest pärast surma? Seda vastust ei tea meist keegi."
"Mina küll tean," praalib publiku seas istuv maksuametnik. "Ta lõpetab ootamatult maksude maksmise."

Mis vahe on trahvil ja maksudel? Trahv on maks selle eest, kui teed midagi valesti. Maks on trahv selle eest, kui teed midagi õigesti.

Kaks ettevõtjat vestlevad:
"Head raamatupidajat on ikka väga raske leida."
"Jah, meie otsime enda oma juba pool aastat taga. Ei leia teda ka maksuamet ega politsei!"

Ülemus küsib uuelt sekretärilt: "Kas sa margi leidsid ikka selle kirja jaoks, mille ma sul posti panna palusin?"
"Ära pabista, mul õnnestus see kiri nii kähku posti panna, et keegi ei märganudki, et seal marki peal polnud!"

Ülemus küsib hiljaks jäänud alluvalt: "Miks sa täna hommikul tööle hilinesid?"
Alluv vastu: "Lõin pea vastu padja nurka ära ja kaotasin teadvuse."

Kaks sõpra omavahel:
"Ma otsin jälle uut raamatupidajat. Pidin eelmise lahti laskma, sest me ei suutnud kuidagi omavahel ühist keelt leida."
"Miks sa siis ometi tõlki ei palganud?"

"Kui palju inimesi siin tehases töötab?" 
"Koos meistriga kümme." 
"Aga ilma meistrita?" 
"Kui meistrit pole, ei tööta siin keegi."

Töötaja esitas ülemusele ultimaatumi - tõstku palka või ta lahkub töölt.
Peale läbirääkimisi jõuti kompromissini - ülemus ei tõsta palka ja töötaja ei lahku töölt.

Töötukassas.
"Mul on kiiresti tööd vaja! Mul on naine ja kuus last!"
"Aga mida te veel teha oskate?"



Ülemus vestleb alluvaga:
"Miks te tööle hiljaks jäite?" "Hakkasin kodust liiga hilja tulema."
"Miks te varem tulema ei hakanud?"
"Oli juba liiga hilja varem tulema hakata…" 



Kaks töömeest puhuvad juttu: "Küll oleks tore, kui igale inimesele makstaks nii palju palka, kui ta tõepoolest väärib."
"Mis minusse puutub, siis mina küll ei nõustuks töötama nii väikese palga eest!" vaidleb teine vastu. 



Ehitusel: "Kuule, Kalle," on töödejuhataja nördinud. "Miks sina tassid korraga ainult 4 tellist, kõik teised aga 8?"
"Sest siia on ainult laiskvorstid tööle võetud - ei viitsi 2 korda käia!"



Töötaja kurdab ülemusele:
"Mul on tööst põhjustatud trauma, ma soovin hüvitist."
Ülemus imestab: "Mis siis juhtus?"
"Jõin terve päeva kohvi, lugesin netist tööga mitte seotud materjale ja vaatasin kassipilte. Ja nüüd mu tagumik valutab sundasendis istumisest."



Ettevõtja küsib töövestlusel ettevõtte uueks raamatupidajaks pürgivalt kandidaadilt: "Kui palju on kaheksast pool?"
Kandidaat: "Kui horisontaalselt, siis 0, kui vertikaalselt, siis 3."



Septembrist algab maksuameti ja maanteeameti ühine teavituskampaania "Sõida ettevaatlikult - iga maksumaksja on hinnas!"



Mis on iga aasta alguses ja lõpus? Lühendatud tööpäev.

Direktor avaldab kuulutuse, et vajab sekretäri: vajalik dokumentide vormistamise, arvuti- ja võõrkeeleoskus. Mõne päeva pärast marsib tema kabinetti koer.
"Ma olen muidugi eelarvamustevaba inimene," kogeleb näost valge direktor, "aga on ju ometi vaja osata dokumente vormistada…"
Koer istub arvuti taha ja seab paari minutiga kokku täiesti korraliku ärikirja. 
"Jah, aga arvutioskus…" on direktor shokeeritud. Koer kirjutab kiirelt valmis väikese programmikese. 
"Aga võõrkeeleoskus?" küsib nüüd juba täielikus shokis direktor. 
"Njäu!" teeb koer.

NB! Muudatused telekavas: Maksuametnike meeleheaks jõuab sügishooajal lõpuks meie teleekraanidele kauaoodatud krimikomöödia "Käibemaksukontor".

Kohtuvad kaks ettevõtjat, kellest üks on ehitusettevõtte omanik. Teemaks tuleb töötamise register. "Kuidas töötajate arvelevõtmine läheb?"
Ehitusfirma omanik: "Aga mis seal keerulist on? Mul on 3 palgalist töötajat, kes objekte juhivad ning ülejäänud 18 on vabatahtlikud."

4. klassi matemaatika kontrolltöö ühikute tundmise ja teisendamise peale.
Maksuhalduri poeg kirjutab: 
km/h - käibemaksu tunnis, kiirusühik maksulaekumiste kiiruse mõõtmiseks.

Kaks raamatupidajat saavad pargis kokku. Esimene ütleb: "Mu koer tuletab mulle meelde maksupolitseid." 
Teine: "Miks?"
Esimene vastab: “Kogu aeg ta kaevab midagi, uriseb, vaatab mulle tarkade silmadega otsa, aga ei seleta midagi."

"Millega me oma kahjumi katame?" küsib kompanii president direktorite nõupidamisel. "Kõige lihtsam oleks seda teha valgendava pliiatsiga" arvab üks kohalviibijatest.

"Kas olete endale oma tööalased kohustused selgeks teinud?" küsib ülemus uuelt ametnikult. 
"Aga loomulikult!" vastab see. 
"Kaks korda kuus tuleb käia kassas palga järel, õigeaegselt tuleb sisse anda puhkuseavaldus ja õigesti vormistada haigusleht. Kella ühest kaheni on lõuna ja ületunnid ei ole soovitavad..." 
"Ja see ongi kõik? Aga töö?" 
"Mis tööst saab sellise koormuse juures veel juttu olla?"

Ettevõtte personalijuht küsib tööle kandideerijalt: "Kas teil eelmisest töökohast soovitus on?" 
"Muidugi, seal soovitati mul endale uus töökoht otsida!"

Paastulaagris elavad inimesed klistiirist klistiirini, 
tavalises laagris söögist söögini.
Ettevõtjad aga aruandest aruandeni... 

/Katrin Aedma/

Algaja ettevõtja küsib raamatupoes:
"Palun kas teil on kirjandust, mis räägiks maksude tasumisest?" 
"Ulmekirjandus on meil teisel korrusel, aga kriminaalkoodeks on juba ära müüdud," vastab müüja.

Töödejuhataja valib inimesi ehitusele tööle. Pakub end ka üks hästi suur mees. Küsitakse tema käest, mida teha oskab. 
"Auku kaevata oskan." 
"Aga mida veel?" 
"Noo, auku oskan kaevata." 
Proovib siis töödejuhataja teist lähenemist:
"Kas sa treppi teha oskad?" 
Suur mees mõtleb natuke: 
"Jah, aga siis peab palju kaevama."

Asutuse pidu. 
Direktor räägib ühes nurgas seltskonnale: "Tulen tööle, tahan arvuti sisse lülitada - ei miskit. Kutsun itimehe. Ta tuleb, tõstab käed taeva poole, pomiseb midagi, pöörab mu tooli 5 korda, lööb arvutit jalaga - ja arvuti hakkab tööle! Vapustav!"
Samal ajal jutustab ruumi teises otsas itimees: "Direktor kutsub. Vaatan, tobu on tooliga keerelnud, juhe on keerdunud ja pistikuots kontaktist väljas... Kirun omaette, tõstan meeleheites käed, keerutan juhtme õigeks, lükkan arvuti jalaga pistikule lähemale, arvuti hakkab tööle..."



Raamatupidaja läheb ennast tööle pakkuma:
"Kas teile mereraamatupidajat on vaja?"
"Mismoodi mere...?"
"Noh et, pool mulle, pool teile ja otsad vette."

Kaks noorukest ettevõtjat kohtuvad rannas. 
"Miks Sa tööl pole, vedeled siin rannas?" uurib üks ettevõtja teiselt. 
"Ma olengi siin tööasjus," vastab teine. 
"Kuidas nii?"
"Otsin oma firmasse uut sekretäri."

Direktor raamatupidajale: 
"Te olete suurepärane raamatupidaja, aasta jooksul pole te kordagi eksinud. Selle eest saate 75 eurot preemiat."
"Härra direktor, tõtt öelda olen ma ühe korra siiski eksinud," ütleb raamatupidaja.
"Kuidas nii?"
"Ma arvestasin, et saan preemiaks 150 eurot!"

Uus töötaja küsib vanemalt kolleegilt: "Kaua sa siin juba töötad?" 
Kolleeg vastab: "Alates sellest, kui ülemus ähvardas, et muidu laseb ta mu lahti."

Raamatupidaja tuleb koju, tema juurde jookseb kass ja hakkab end vastu tema jalgu hõõruma, nurru lööma ja lõpuks käsi lakkuma. 
Seda märganud mees küsib: 
"Mis sellel kassil nüüd äkki hakkas? Miks ta su kätt lakub?"
"Kuidas miks? Hiire lõhna tunneb..."

Mitu programmeerijat on vaja, et vahetada elektripirni?
Mitte ühtegi, sest see on riistvaraline probleem, millega programmeerijad ei tegele.

Marta läheb rõivaärisse uut mantlit ostma. 
"Kui palju maksab see punane mantel?" tahab ta teada.
"Tuhat eurot," vastab äriomanik. 
"Aga kui ma ostaksin selle järelmaksuga?"
"Siis läheb see teile maksma kaks tuhat eurot - ja pool sellest summast tuleb kohe praegu sisse maksta."

Mees helistab raadiosse ja teatab:
"Ma leidsin rahakoti saja tuhande euroga. Siin on lisaks tema visiitkaart: Peeter Pihlakas, Narva maantee 3, Tallinn."
"Ja kuidas meie aidata saame?" küsib saatejuht."Parem oleks vast otse omanikuga ühendust võtta."
"Ei, ega ma tahagi temaga ühendust võtta, aga äkki te oleksite nii kena ja mängiksite talle tänutäheks mõne loo!"

Ülemus tuleb kontorisse ja kurdab, et tulemused on kehvavõitu: "Töö juures tuleb alati anda endast 100%!"
Alluv vastab: "Aga me ju annamegi!

Esmaspäeviti 12,
teisipäeviti 23,
kolmapäeviti 40,
neljapäeviti 20 ja
reedeti 5 protsenti."

Kontoritöötaja küsib kolleegilt nõu: "Ma olen homme terve päeva kontorist eemal, peaksin vist e-kirjadele automaatvastuse panema? Mis ma kirjutan?" "Kirjuta: Te saate selle teate, kuna olen hetkel kontorist eemal. Kui oleksin kohal, ei oleks Te tõenäoliselt nii ruttu vastust saanud."

Soovitus: Oma koera kirpude märkimine ülalpeetavate lahtrisse võib maksuhalduris teatavaid küsimusi tekitada. Aga samas - ta võib arvata, et see on äärmiselt naljakas ja seega on ta vähemalt heas tujus, kui sinu asju läbi vaatab.

Kehva eestikeele oskusega proua soovib poest osta kana, aga ei leia seda. Ta püüab oma emakeeles müüjalt seda küsida, kuid see ei saa aru. Siis haarab proua muna ja näitab seda müüjale ning küsib "Kus on ema?"

Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal: "Veelkord meest". Avab kirja, vaatab mingit tabelit ja loeb:

Lugupeetud naised!
Palun teid kirja panna,
    - kes pole veel saanud, aga tahaks;
    - kes on juba saanud, aga tahab veel;
   - kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka.

Teie mesinik Tobi

Mitu raamatupidajat on vaja, et vahetada lambipirni?
Sõltub sellest, kui palju raha sul on.

Üksikettevõtjate tungival soovil oleme alustanud uue saatesarja filmimisega - juba õige pea peaks teleekraanidele jõudma "Õhtusöök FIE-le".

Juhatuse esimees raamatupidajale: "Keegi ei viitsi lugeda igavat aastaaruannet! Kas Sa saaksid siia lisada natuke põnevust ja draamat?"

Ettevõtte juhatus arutab eelarvega seotud küsimusi:
"Raamatupidaja pani meile südamele, et me ei teeks neid otsuseid liiga rutakalt - vaadata tuleks suuremat pilti!"
"Kas see tähendab, et uus 70-tolline plasmateler loetakse ettevõtlusega seotud kuludesse?"

Raamatupidamise romantika: iga deebeti jaoks on kusagil olemas kreedit.

Kaks raamatupidajat on pangas, kui äkitselt tormavad sisse relvastatud röövlid. Samal ajal kui osa pangaröövlitest võtavad telleritelt raha, reastavad ülejäänud neist pangakliente seina äärde ja korjavad neilt rahakotte, kellasid ja väärisasju. Keset kaost poetab üks raamatupidaja teisele midagi pihku.
"Mis see on?" küsib too.
"See on see 50 eurot, mis ma sulle võlgu olin."

Maksuameti automaatvastaja:
"Kui soovite makse maksta, siis vajutage tärn. Kui mitte, siis valige trellid."

Firmajuht pöördub pearaamatupidaja poole:
"Kuulge, te töötate meil juba kümme aastat ega ole kordagi palka juurde küsinud. Mis tumedate asjadega te siin õieti tegelete?"

Mees kohtas tänaval juhuslikult endist kolleegi: "Kuidas tööl läheb? Kõik vanaviisi?"
"Ära parem küsi. Ülemus tahab, et me töötaksime kolme eest. Hea seegi, et meid viis on!"

Firma direktor teeb mingist lepingust koopia ja ulatab siis mõlemad oma sekretärile:
"See on väga tähtis leping. Kontrollige, et originaal ja koopia täpselt üks-ühele vastaksid."

Kuulutus ajalehes:
"Vajame saladokumentide trükkimiseks kiiresti sekretäri, kes ei oska lugeda."

Kaks firmajuhti lõunalauas: "Kuule, see on ju igaühele näha, et kõik teie töötajad on uude sekretäri kõrvuni armunud. Mina oma büroos küll niisugust asja ei taluks!"
"Miks mitte? Pärast seda, kui see kaunitar meile tööle tuli, pole keegi enam ühtki tundi puudunud."

"Ma ei tea, kas mul leidub teie jaoks küllalt tööd," ütleb ärijuht noormehele, kes töökohta otsib.
"Oh, sellest pole midagi," vastab noormees,"peaasi, et palk oleks korralik."

"Härra direktor, tahan juhtida teie tähelepanu sellele, et minu palk ei vasta mu võimetele..."
"Tean, tean. Aga ma ei saa ju lasta teil nälga surra!"

Töötaja läheb bossi jutule.
Töötaja: "Ma tahan palgakõrgendust!"
Boss: "Miks?"
Töötaja: "Sest minu vastu tunnevad suurt huvi kolm suurettevõtet."
Boss: "Ja need on?"
Töötaja: "Swedbank, Eesti Energia ja Elion…".

Naine, ametilt raamatupidaja, kaebab hommikul mehele, et ta polevat saanud öösel silmatäitki magada.
"No sa oleksid ju võinud kasutada vana tuntud võtet ja mõttes üle aia hüppavaid lambaid loendada," on mees tagantjärele tark.
"Seda ma ju tegingi. Aga juba esimese loendamistunni jooksul tegin ma kusagil vea sisse ja selle leidmiseks kuluski mul kogu öö..."

Kuidas vältida sügisel lehtede riisumist?
Tuleb vormistada lehetellimus alati septembrini ning alates oktoobrist hakata tarbima e-uudiseid.

15 väärtuslikku tõdemust:

  1. Puhas südametunnistus on märk halvast mälust.
  2. Ole alati tagasihoidlik - ja ole selle üle uhke!
  3. Laena raha ainult pessimistidelt - nad ei looda seda tagasi saada.
  4. Naistel, kes püüavad meestega võrdseks saada, puuduvad ambitsioonid.
  5. Surm on alati pärilik.
  6. Ära võta elu liiga tõsiselt, sa ei tule sellest eluga välja.
  7. Varem ma olin otsustusvõimetu. Nüüd pole ma selles enam kindel…
  8. Õpi oma vanemate vigadest - kasuta kondoomi!
  9. Teil on õigus vaikida. Kõike, mida te ütlete, moonutatakse ning siis kasutatakse teie vastu.
  10. Aeg on nähtus, mis ei lase kõigel korraga juhtuda.
  11. Error: no keyboard. Press F1 to continue.
  12. Mu Jumal, anna mulle kannatust, ja kohe!!!
  13. Esmaspäev on kohutav moodus 1/7 oma elust mööda saata.
  14. Aeg võib küll olla parim õpetaja, kuid ta tapab kõik oma õpilased.
  15. Kõik üldistused on valed, see siin kaasa arvatud...

Ehitusele peab saabuma vastuvõtukomisjon.
Töödejuhataja õpetab töölisi: "Mis ka ei juhtuks, tehke nägu, et nii peabki olema!"
Komisjon jõuab kohale. Mõne hetke pärast langeb üks sein kokku. Üks töölistest vaatab kella ja ütleb: "12.30. Täpselt graafiku järgi!"

Mees helistab arvuti spetsialistile ja ütleb: "Mu arvuti ei võta pilti ette!"
"Kontrollige, kas kõik juhtmed on korralikult ühendatud," ütleb spetsialist.
"Ei saa, pime on!" ütleb mees.
"Pange tuli põlema!" ütleb spetsialist.
"Ei saa - elektrit ei ole!" ütleb mees.

Juhataja: "Meie firmas hoitakse hoolega puhtust. Kas te pühkisite enne sisenemist matil jalad puhtaks?"
Uus töötaja: "Jah, loomulikult."
Juhataja: "Ja teiseks nõudeks on meil ausus. Ukse taga pole mingit matti."

Teade ajalehes:
Väikelinnas X toimus maksuametis tulekahju. Kohalikud elanikud aitasid nagu suutsid, kes tõi puid, kes paberit, kes toetas süütevedelikuga.

Inglise keele harjutus
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Elas kord noormees, kelle eluunistus oli saada Suureks Kirjanikuks. Kui tal paluti "suur" lahti seletada, vastas ta:
"Ma tahan, et seda, mida ma kirjutan, loeks kogu maailm. Ma tahaks, et mu kirjutatu paneks inimeste närvid ja emotsionaalse taluvuse tõsiselt proovile. Ma tahan kirjutada asjadest, mis paneksid inimesed vihast ja valust karjuma, nutma, ulguma!"
Praegu töötab ta Microsoftis ja kirjutab error-tekste.

IBM otsustab hakata tellima Jaapanist arvutidetaile, aga seab ranged tehnilised kvaliteedinõuded - iga 10 000 detaili kohta tohib olla ainult 3 praakdetaili. Esimese Jaapanist saabunud partiiga on kaasas kiri: "Vabandage, aga me ei saa aru ameeriklaste äriideoloogiast! Sellegipoolest lisame igale 10 000-le detailile 3 praakdetaili. Me pakendame nad eraldi spetsiaalse markeeringuga kasti. Loodame meie meeldiva koostöö jätkumist!"

Mees räägib oma naisele: "Kallis, täna on meie hõbepulmad ja mul on sulle sel puhul üllatus!"
"Oi, kui tore!" hüüab naine õnnelikult.
"Ja mis see siis on?"
Mees võtab pidulikult naise käe oma pihku ja seletab: "Kas näed seda laulatussõrmust, mis ma sulle 25 aastat tagasi andsin? Täna maksin ma ära viimase osa järelmaksust ja võin uhkusega öelda, et see on nüüd sinu!"

Mees küsib inglise keele tõlgilt: "Öelge, palun, mida tähendab fraas "I don't know"?"
"Ma ei tea."
"Pagan küll, mitte keegi ei tea."

Šotlane ostab veepumba, mille juhendis on kirjas, et
vee saamiseks piisab juba käepideme paarikordsest liigutamisest. Varsti saab pumba tootnud firma šotlaselt pahase kirja, milles ta kaebab, et vett ei tule ka paarisajakordse pumpamise peale. Firma esindaja sõidab kohale ja üritab samuti pumbata, kuid temagi ei saa tilkagi vett kätte. "Kui sügav teie kaev on?" küsib firma esindaja pärast pikka rassimist.
"Mis kaevust te räägite?" imestab šotlane. "Kas te arvate, et ma oleksin hakanud teie pumba peale raha kulutama, kui mul oleks endal kaev olemas olnud?!?"

Tunnelis müüb üks vanamutike rediseid hinnaga 1 euro kimp. Iga päev möödub sealt noormees, kes annab sõnalausumata 1 euro, aga rediseid ei võta. Ühel päeval võtab mutike aga noormehel käest kinni. Noormees muigab: "Kas tahate mulle öelda, et olen üks heasüdamlik veidrik?"
"Ei, ma tahan Teile öelda, et tänasest maksab kimp 2 eurot!"



Töötaja on kutsutud ülemuse jutule. Ülemus teatab töötajale: "Mul on Teile kaks uudist - halb ja väga halb."
Töötaja palub esmalt halva uudise ära rääkida.
Ülemus: "Halb uudis on see, et me koondame Teid 15-päevase etteteatamistähtajaga."
Töötaja: "Aga mis siis väga halb uudis on?"
Ülemus: "See, et me saatsime sellekohase teate Teile e-maili teel 15 päeva tagasi."



Kerjus läheb väikefirma ukse taha almust paluma.
"Oodake natuke, kuni ma töö lõpetan," ütleb talle firmajuht.
Möödub tükk aega. Firmajuht lappab ikka veel oma dokumente.
"Ma ootan siin juba üle poole tunni," teatab kannatuse kaotanud kerjus lõpuks solvunult. "Kaua ma siin veel pean seisma?"
"Oodake veel hetk. Ma lõpetan kohe bilansi ja võib-olla tuleb meil siis koos tänavale kerjama minna."

Kraanajuhi ametikohale on saabunud hulk sooviavaldusi. Üks CV äratab erilist huvi, kuna viimaseks töökohaks on märgitud "töötasin kõrgel juhtival ametikohal, kus mitte midagi ei liigutatud ilma minuta".
Kutsutakse siis kandidaat vestlusele ja küsitakse, miks nii kõrgel juhtival ametikohal töötanu soovib lihtsa kraanajuhi kohta. Kandidaat vastab: "Sest töötasin varem tornkraana juhina".



Igal hommikul läks sipelgas tööle ja töötas rõõmsasti terve päeva. Sipelgas oli tööd tehes usin ja õnnelik. Juht lõvi oli üllatunud nähes, et sipelgas teeb tööd ilma järelvalveta. Ta mõtles, et kui sipelgas teeb ilma järelvalveta tööd nii efektiivselt, siis järelvalve abiga saaks sipelga töö muuta veelgi tõhusamaks. Nii värbab lõvi prussaka, kellel on juhikogemust ja kes on eriti kuulus oma põhjalike raportite poolest.



Kuidas kaks firmat pürgisid turuliidriks. Jukul on firma X ja tema naisel Maalil on firma Y. Juku firma toodab toole ja Maali firma tegeleb toolide müügiga. Jaanuaris sai firmal X valmis 10 miljoni eest toole ja ta müüs need firmale Y. Maiks ei olnud firma toole maha müünud ja ta müüs 10 miljoni eest toole tagasi firmale X. Firma X täiustas toole ning müüs juulis juba täiustatud toolid firmale Y hinnaga 30 miljonit. Septembriks polnud toole siiski müüdud ning Y müüs toolid tagasi firmale X. Ja nii oligi firmadest X ja Y saanud väga suure käibega firmad, millel kahjuks kasum puudub.



Kolm äsja gümnaasiumi lõpetanud tütarlast arutavad, mida edasi teevad.
Esimene: "Mina lähen kutsekooli raamatupidamist õppima, siis saan kindla eriala ning hea töö."
Teine: "Mina lähen ikka kõrgkooli ärijuhtimist õppima ja teen magistri kah ära, siis saan kohe pearaamatupidaja asetäitjaks."
Kolmas: "No ma ei tea, mis seal koolis nii väga õppida on. Mina läksin ehitusfirmasse ja ütlesin, et otsin tööd raamatupidamise valdkonnas. Ülemus vaatas mind pealaest-jalatallani, lasi ka keerutada ning töökoht pearaamatupidajana oli minu. Palk on 2000 eurot ja programm teeb kõik asjad ära. No mida te küll seal koolis õppida tahate?"



Miks pole raamatupidajal kunagi võimalik juunikuus pikalt puhata?
Sest Riigikogu puhkus läheneb, mis tähendab kiireid seadusemuudatusi ja 1. juulist jõustuvaid õigusakte.

Raamatupidaja puhkus
Hommikul saab magada 10ni, siis helistab ülemus, et oleks vaja üks väike palgaarvestus teha.
Kell 11-13 lahendab raamatupidaja kontoris kõik "hädavajalikud ja kiired" asjatoimetused.
Vaba aeg.
Kell 21 avab arvuti ning hakkab vastama meilidele, mis on vahepeal saabunud.
Järgmisel hommikul ärkab ta juba kell 8, et saaks enne ülemuse kõnet mõned tunnid ka rannas veeta.



Kui kaua kasutab ettevõtja väga odavat raamatupidamisteenust?
Seni kuni maksuamet teda ei kontrolli.



Kui kaua on algaja raamatupidaja valmis teiste arvamusi kuulama?
Seni, kuni tal ei soovitata lugeda seaduseid ja määruseid.



Kui kaua saab algaja ettevõtja oma raamatupidamisega ise hakkama?
Seni, kuni foorumis vastatakse tema küsimustele ja ei küsita, kuidas tema ise seda kajastaks.



Töötaja firma juhile: "Küll ma oleks ikka õnnelik, kui saaksin palka sama palju, kui te maksate tulumaksu!"
Juht: "Mina oleksin ka väga rõõmus, kui saaksin maksta tulumaksu nii palju, kui teie minu juures teenite!"



FIE-st taluniku poeg kirjutab armeeteenistusest koju:
"Ema, meil on siin nii lahe elu! Hommikul lastakse kella kuueni pikutada."



Poiss astub poodi. "Kas ma võiksin saada purgi rohelist värvi, palun?" küsib ta müüjalt.
"Muidugi! Kas see on kõik?"
"Tänan, ei! Ma sooviksin veel selle rohelise värvi punase vastu vahetada."
"Saab tehtud. Palun!"
Poiss hakkab poest välja jalutama, kui müüja talle järele hüüab: "Aga te ei maksnud ju punase värvi eest!"
"Kuid ma ju ei ostnudki seda! Ma vahetasin selle rohelise värvi vastu."
"Seda küll, aga rohelise värvi eest te ka ei maksnud!"
"Aga selle ma andsin ju tagasi? Nägemist!"



Jänes määratakse metsas konstaabliks. Jänes võtab kinni rebase ja küsib: "Kust sa nii kalli kasuka said?"
Rebane ei vasta ja viiakse kongi. Siis võtab jänes pardi vahele ning paneb rebasega ühte kongi. Rebane küsib siis pardi käest: "Miks sind kinni pandi?"
Part vastab: "Jänes kurivaim pinnis, et mis rahadega ma igal sügisel lõunasse lendan?"



Ema paneb poega magama:
"Head ööd poja! Sa näed vist juba und karumõmmist?"
Poeg: "Ei, praegu on veel reklaamid!"



Firma direktor kutsus enda juurde grupi firma töötajaid ning lausus:
"Te nõudsite palgakõrgendust. Administratsioon on aga seisukohal, et seda pole vaja. Antud vaidluse lahendamise usaldasin ma meie firma arvutile. Kui arvuti leiab, et teil on õigus, võimaldan ma teile palgatõusu programmeerija palga arvelt."



Uus raamatupidaja on kutsutud direktori juurde. "Kuidas teie nimi on?" küsib direktor.
"Riina," vastab raamatupidaja. "Kas teil perekonnanime ei ole? Mul ei ole kombeks alluvaid eesnimepidi kõnetada."
"Minu perekonnanimi on Kallim." "Hästi, Riina, too palgalehed!"

Koristaja soovib võtta pangaautomaadist välja 50 eurot. Sisestab automaati oma kaardi ja valib raha väljavõtmise, kuid ekraanile ilmub teade "Valesti valitud amet - soovitame raamatupidaja ametit".
Ettevõtja läheb kah sama pangaautomaadi juurde ning soovib 100 eurot välja võtta, kuid ekraanile ilmub teade "Õigesti valitud amet, kuid maksuamet arestis konto".



Kaks ärimeest ajavad paar nädalat peale suurt börsikrahhi juttu:
"Räägi, kuidas sa magada saad peale selliseid kaotusi," küsib esimene.
"Mina magan nagu imik," vastab teine.
"Kuidas see sul nii õnnestub vennas," imestab esimene ärimees.
"Lihtsalt, ärkan iga paari tunni tagant ning nutan ja nutan."



Noormees määrati osakonnajuhataja asetäitjaks. Karjäärihimuline nooruk püüab bossile meeldida nii palju, kui võimalik. Lõpetab töö hilisõhtul peale bossi jne, jne. Ühel õhtul tööd lõpetades ja tööruumi ust sulgedes näeb ta aga, et boss polegi veel lahkunud, vaid seisab paberipurustaja juures mingi paberileht pihus.
"Kuule," pöördub tema poole boss. "See on mul ülitähtis salajane dokument, aga mu isiklik sekretär on juba ammu lahkunud. Oskad sa seda riistapuud käima panna?"
"Miks mitte, kohe paneme!," kostis selle peale noormees, ise erutusest värisedes, et saab bossile isikliku teene osutada.
Lülitas paberihundi sisse ja võtnud bossi käest paberilehe, lasi selle surisevasse masinasse.
"No näed, kui tore!", rõõmustab boss. "Kohe ei tea, mis ma siin ilma sinuta oleks teinud. Ah jah, ega mul rohkem koopiad vaja polegi, kui üks."



Firma direktor kutsus enda juurde grupi firma töötajaid ning lausus: "Te nõudsite palgakõrgendust. Administratsioon on aga seisukohal, et seda pole vaja. Antud vaidluse lahendamise usaldasin ma meie firma arvutile. Kui arvuti leiab, et teil on õigus, võimaldan ma teile palgatõusu programmeerija palga arvelt."



Mees: "Tahaks käia kohtades, kus pole kunagi varem käinud ja teha asju, mida pole varem kunagi teinud…"
Naine: "Aga mine siis kööki ja pese nõud ära."



Töötaja pöördub ettevõte juhi poole palvega tema töötasu tõsta. Juht analüüsib töötaja töötulemusi ning vastab: "Jah te olete palgatõusu ära teeninud - me vormistame selle kohe ära."
Möödub 6 kuud, aga ei miskit palgatõusu.
Töötaja läheb taas ülemuse jutule, et lubati ju kohe tema töötasu tõsta.
Ülemus vastab: "Loomulikult tõstame kohe. Ma ju lubasin - aga see ei tähenda veel seda, et te peate mulle seda iga 6 kuu tagant meelde tuletama."

Mart läheb koolivaheajal vanavanematele külla.
Need kohe pärima:
"No Mardikene, kuidas siis tunnistus ka oli?"
Mart vastu: "Muidu neljad-viied, maksud maha, jäid kahed-kolmed."



Ühe firma raamatupidajale osteti kallis arvuti, hea raamatupidamisprogramm ning saadeti koolitusele. Juhtkond lootis, et hakkab andmetest kiiremalt ja täpsemalt ülevaadet saama. Aga selgus tõsiasi, et raamatupidaja kontrollib nüüd raamatupidamist arvutist arvelauaga!



Raamatupidaja tuttavale:
"Tead direktor on minu tööga väga rahul. Ta tegi mulle täna isegi kingituse."
"Huvitav, oled alles mõne päeva töötanud, aga juba kingitus. Mis ta sulle siis kinkis?"
"Muudatused käibemaksuseaduses."



Pearaamatupidaja kabinetti siseneb maskis mees püstol käes ja käratab: "Raha siia!"
"Ah Teie olete, ma juba mõtlesin, et maksuamet," vastab pearaamatupidaja.



Mees saab palga kätte ja pöördub raamatupidaja poole:
"Ma sain 15 eurot vähem!"
"Jah, sest eelmisel kuul te saite 15 eurot rohkem," seletab raamatupidaja.
"Miks te siis vaikisite?"
"Sellepärast, et teie esimese eksimise peale mõtlesin ma silma kinni pigistada, aga kaks korda eksida - see on liig mis liig!"



"Kas olete täna õhtul vaba?" küsib direktor oma raamatupidajalt.
"Oo jaa, härra direktor."
"Minge siis täna õhtul varakult magama, et homme õigel ajal tööle jõuaksite."

 

  • Autor: RMP.ee toimetus, toimetus@rmp.ee
Seotud märksõnad: anekdoot, nali
tarkvara

Viimati lisatud artiklid samas rubriigis

  • Ornitoloogiaühingul valmis kolm linnumängu 23.06.2015

    Eesti Ornitoloogiaühing on loonud kolm linnumängu, mida saab mängida nii arvutis kui ka suurema ekraaniga nutiseadmetes. Loodud mängudes saab hinnata oma teadmisi erinevate linnuliikide tundmisest ja nende rändest ning harjutada lindude loendamist.
    Loe edasi..

  • Enne mõtle, siis ütle (kirjuta)! 17.05.2015

    Patendiamet on avaldanud väikese valiku noppeid ametile esitatud kaubamärgi registreerimise taotluste kaupade ja teenuste loeteludest. Paraku pole sellised väärkeelendid ja uudismoodustised kaubamärgi taotluste esitamisel erandnähtus.
    Loe edasi..

  • TOP 5 meenutusi 2012. aasta RMP.ee Jõulumängust 08.01.2013

    Möödunud aasta detsembris toimus RMP.ee lugejatele traditsiooniline Jõulumäng. Sel korral otsisime vastuseid eesti keele keerdküsimustele, mille puhul oli väga oluline nalja- ja koomikaelement! Küsimuste õigeid vastuseid leiab Jõulumängu enda l ...
    Loe edasi..

  • Ebameeldiva kohtumise visiitkaart 30.07.2012

          ...
    Loe edasi..

  • Sooline võrdõiguslikkus 01.04.2011

    Et kõik oleks must valgel selge ja arusaadav. Mehe töölaual on hunnik pabereid - tal on palju tööd. Naise töölaual on hunnik pabereid - ta ei suuda oma tööga toime tulla.   Mees räägib oma töökaaslastega - ...
    Loe edasi..

Vaata kõiki artikleid
 
toopakkumised
Töövahendid
Naljanurk

Raamatupidaja kontrollib töölähetusest saabunud töötaja kuludokumente.
"Mis astronoomiline summa see on?"
"See on arve hotelli eest."
"Aga kes andis Teile loa hotell ära osta?"

Uudised > Eelnõud
Kalender & arhiiv
E T K N R L P
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30
« Aprill 2018 »
Tööpäevade arv kuus 21
Töötunde kuus 168
Riigipühad: 01.04

Vaata tööajafondi..
E-POOD
Gallup
Kas teie ettevõttes tutvustatakse töötajatele juba uue isikuandmete kaitse üldmääruse nõudeid?
 Jah
 Ei
 Ei tea
Äriregister
Kreedix
Maksu- ja tolliamet
Eesti KMKR otsing
  • tamro
  • Trendsetter
  • Markit
  • Maksuskoop
 

Merit iPhone

Koostööpartnerid
  RMP Eesti RMP Eesti OÜ Registrikood 11027462
KMKR EE100898345

Swedbank: EE582200221024811122
SEB Pank: EE221010220073067015
LHV Pank: EE117700771000732704

Jur. aadress: Rukki 18-8, Tallinn
Kontor: Mustamäe tee 5-607, Tallinn
Tel. 6 848 110
E-post: info@rmp.ee
RMP Eesti tooted Portaal RMP.ee
Uudiskiri Nädalakiri
Ajakiri Spetsialist

Raamatupidaja kalendermärkmik
Juhendraamat KÜ raamatupidamine
Juhendraamat MTÜ raamatupidamine
Dokumendinäidised

KOOLITUSED
Raamatupidamisteenus
Majandusarvestuse põhitõed

RSSFacebookTwitter
RMP.ee Kontakt
Uudised
Kasutajatingimused
Foorumi tingimused
Koostööpartnerid
REKLAAM
Tagasiside

STATISTIKA
254885  Foorumi postitust
350  E-poe toodet
69  Koolitust
22241  Artiklit
52647  Registreerunud kasutajat
36252  Nädalakirja tellijat
33444  Pers. pakkumise tellijat
Lugeja staatus  KÜLALINE
   - ei näe spetsialistide artikleid
   - ei kehti soodustused
   - ei saa populaarset uudiskirja Nädalakiri

REGISTREERU


 REGISTREERUNUD KASUTAJA
   + kõik artiklid sisselogimisel nähtavad
   + PDF ajakiri Spetsialist tasuta
   + uudiskiri Nädalakiri e-postile
   + soodustused RMP Eesti koolitustele

Logi sisse
 

© RMP Eesti OÜ 2004-2017